Ma voiture ne s'appelle pas Kit.

Ce n'est pas une sportive qui fonce à toute allure.

Mais pourtant, comme dans K 2000, elle essaye de communiquer avec moi. Malheureusement, son vocabulaire est très limité et se compose uniquement de : bip, bip-bip, biiiiiiiiiiiiiiip. La conversation tourne donc vite en rond. Et surtout, je dois faire de gros efforts de traduction.

Par exemple, quand je me gare en créneau, elle me dit bip....bip.....bip...

ça signifie : fait attention, le trottoire a une fâcheuse tendance à se rapprocher de mes roues. Si tu ne contre-braques pas maintenant, tu auras la mort d'une bordure en granit sur la conscience.

Mais parfois, le langage sybillin de ma voiture me laisse perplexe. Comme l'autre jour, alors que j'emmenais les phalanges à l'école. A peine ai-je démarré qu'elle me lance un vindicatif biiip dans les oreilles. Je ne vois pas bien où elle veux en venir. Je commence donc à rouler, mais les bip se rapprochent pour ne devenir qu'un insupportable biiiiiiiiiiiiiiiiiiiip très culpabilisant.

Il doit forcément y avoir quelque chose qui cloche, mais quoi ?

Je repère un voyant allumé sur le tableau de bord : un petit bonhomme avec une ceinture de sécurité. Je ne réfléchis pas très longtemps et commence immédiatement à pester après ceux qui ne peuvent être que les fautifs : les phalanges !

L'un d'entre eux a dû détacher sa ceinture. Je m'arrête donc, descends de la voiture et vérifie chaque ceinture à grand renfort de soupirs de colère mêlée à des remontrances dégoulinantes de mauvaise foie : "c'est pas possible hein ! qui s'est détaché ? vous croyez que je n'ai que ça à faire le matin ? "

Les phalanges crient leur innocence. Bizarre...Un enfant, comme un absent, à toujours tord, non ?

Mais force est de constater que leurs ceintures sont bouclées.

Je me réinstalle au volant et je me rends compte, un peu tard, qu'à côté du voyant rouge, il y avait un message. Elle ne parle pas ma voiture, mais elle m'écrit... "deux ceintures arrières bouclées".

Humm... faisons une rapide analyse de la situation :

Sachant que j'ai trois sièges auto à l'arrière mais que l'un d'entre eux est attaché en  isofix, le fait que deux ceintures soient bouclées est donc normal...

Normal ? Mais alors pourquoi ma voiture bip inlassablement ? Que veut elle me dire ?

Comme je n'ai pas le temps de réfléchir plus, je pars. Et je supporte le bip infernal jusqu'à l'école, où, au bord de la crise de nerf, je dépose deux phalanges.

Quand je reprends la route en direction de la crèche je ne peux que remarquer un délicieux silence... que je savoure.

Le soir en rentrant à la maison, je raconte ma mésaventure à l'annulaire qui, contrairement à moi, murmure à l'oreille des automobiles.

Et il me dit :

- t'avais mis ton sac sur le siège passager avant ?

- oui, pourquoi ?

- t'as dû le poser pile sur le capteur qui est dans le siège et la voiture croyait qu'il y avait un passager à l'avant qui n'avait pas bouclé sa ceinture...

Donc, si je comprends bien, la leçon que je dois tirer de cette histoire, c'est que mon sac à main fait le poids d'un homme...  C'est qui la championne ?

Il y a quelques jours, le Pouce, tel un James Bond en mal d'accessoire, a fait équiper ses oreilles de yoyos.

Le but n'est pas esthétique. Les yoyos, c'est pas beaux. Heureusement, on ne les voit pas.

Le but n'est pas ludique. Les yoyos, c'est pas drôle. Malheureusement, ça n'a rien à voir avec le jouet de votre enfance.

Le but est de limiter le risque d'otite. (Ouais, je sais, y'a pas de rime en "ique" et je casse brusquement  le rythme de la narration. Mais je suis chez moi et je fais ce que je veux !)

Le Pouce aura bien mérité ses nouvelles oreilles bioniques. Car pour les obtenir, il a dû endurer bien des épreuves :

- il a dû fabriquer, tout seul, dix otites en dix mois (j'aurais pu dire une otite par mois, mais je voulais vous forcer à faire ce calcul mental de haut niveau)

- il a dû trouver une place dans son agenda pour chaque rendez-vous  avec le médecin

- il a développé, même si ce n'était pas imposé par le programme, un mignon petit  syndrome de la blouse blanche qui rend les consultations tellement plus animées...

- il a courageusement bravé les lois naturelles et surtout stomacales, en se présentant le ventre vide devant le chirurgien

- il s'est spirituellement rapproché de  Billy Ze Kick, quand, avant l'intervention, l'infirmière lui a administré un décontractant qui lui a donné un air très soixante-huitard !

Tous ces efforts ont donc logiquement été récompensés et c'est avec une grande fierté qu'il se pavane désormais avec des oreilles à faire pâlir l'inspecteur gadget.

ça y est, nous y sommes : les vacances de Noël, les fêtes de fin d'année et tout le tralala.

Je ne vous montrerai pas mon sapin, vous l'avez déjà vu (depuis cinq ans que je blogue !) et c'est chaque année le même de toute façon.

Je ne vous donnerai pas ma recette de dinde aux marrons. Sauf si vous insistez... Alors, vous prenez une dinde, vous prenez des marrons et ça fait une dinde aux marrons !

Je ne publierai pas d'article le premier janvier 2012 à 0h01 pour vous dire bonne année, car j'ose espérer que vous aurez autre chose à faire que de me lire.

Il y a de fortes chances pour que je ne vous raconte aucun de mes réveillons.  Car après les fêtes, je suis trop occupée à me goinfrer de chocolats.

Mais, comme je ne suis pas uniquement un être vil et égoïste, je tâcherai de revenir à temps pour vous formuler de grands beaux voeux pour l'année à venir !

à bientôt !